Lo siento, mi amor.

Siento no haberte valorado tanto como querría, siento no haberte dado todo lo que pedias, siento haberte entregado a los brazos de otra mujer porque yo lo que te daba te parecería insuficiente,  siento no haberte abierto mi corazón, siento que no pude haberte hecho feliz, porque ni yo misma lo era. Me gustaría que algún día, cuando el invierno de mi corazón se muriese y germinase la primavera me dejases volverte a besar, sentí mucho y dije tan poco, ¿como poder expresarme con claridad para que lo entiendas? senti tanto y dije poco, ¿como pedirte sin parecer patética que vuelvas? Lo siento amor, se que te he decepcionado, se que no puedo luchar por algo que se fue hace mucho, se que es ridículo rondarte cuando ya tu te habías ido sin yo darme cuenta,  se que no sientes pena, ni cargos de conciencia, ni añoransa.. a veces me pregunto, ¿que sentiste realmente? ¿que fui yo para ti? ¿soy suficiente como para mantenerte aquí conmigo? no, amor, no respondas... si lo hubiese sido no te habrías marchado.
Tengo tantas cosas tuyas que abren y clavan aun más la espina del sufrimiento, ¿que hacer? ¿quemarlo? ¿venderlo? me da tristeza, me da tristeza mucha tristeza, me gustaria decirte: ''No importa, vete, se feliz''
pero lo que de verdad siento es: ''Por favor no te vayas, no puedo vivir si no estas''
Soy patética, no hace falta ni preguntarlo, pero si alguna vez me recuerdas, espero que lo hagas como la persona que casi consigue hacerte sentir especial.

¿Todo para que?

Es difícil asumir que ya no queda nada, que todo esos recuerdos los tiraste a las basuras como algo que no quieres recordar. Que he perdido, que en esta batalla que fue nuestro amor, yo fui la que mas amo sin lugar a dudas, que yo soy la que se aferra a esa única lagrima que contiene todo lo que pudiste haber sentido, pero, ¿puedes asegurar que todo fue verdad? ¿como puedes expulsarme de tu vida si yo una ves fue, según tú, tu vida? Dijiste te amo tantas veces, y tantas veces que yo me lo crei, me hiciste sentir la unica de tus ojos pero en tus ojos no me reflejaba únicamente yo, te quise, y con mucho dolor aun te quiero, por eso aun recordarte se hace cada vez más difícil, y asumirlo ni pensarlo, no puedo,  ¿como asumirlo despues de 1 año y 6 meses de bonitos recuerdos? vale, puede que no siempre fuera bonito, pero tu me hacias sentir viva, cuando todo el mundo me daba la espalda me dabas ese calido abrazo que me hacia sentir segura, dime mi amado, ¿a quien abrazaras ahora? ¿te importa un poco que no sea a mi? ¿te importa quizas que me abrace otro? yo realmente, no puedo pensarme de la misma manera que solia hacerlo, que yo te daba todo, te daba el cielo y cada una de las estrellas que brillaban por vernos felices, que si me lo pidieras iria hasta el fin del mundo a traerte el mismo amor que una vez por culpa de ridículas batallas se perdio, que yo por ti me transformaria en la misma Afrodita con tal de escucharte una ultima vez, puede que esté divagando, puede que este tan desesperada que llorar se me hace poco. Que no quiero darte pena, no quiero hacerte sentir mal, pero siendo franca tu sabes que yo por ti daría todo si lo aceptaras, no diré que no te este esperando, no diré que no quiero volverte a ver porque sería mentira, lo que no sería mentira es que con el mismo amor intenso que me dabas, se torno a un oscuro y gris cargo de conciencia por el que pudo ser, quizas si fuese mas lista, quizas si fuese perfecta, quizás si no fuese tan orgullosa, quizas si yo hubiese sido la que dio todo, quizas, solo quizás, estuvieses ahora aquí.